恨，又没有办法改变。
第二天我的手机在客厅响起闹钟，我走
卧室，李燕红坐在沙发上，拿着我的手机发呆。JiNg神分析学派认为每个人都有杀人本能，当事情发展得不尽如意，人就会产生除掉障碍的意愿。如果没有
德约束，b如世界变成：杀人不是错的，弑亲也不是错的，那我想哪吒应该不会把剑横在自己的脖
上吧。我知
这意味着什么。年少的我拉长了自制弹弓的
，S飞了一粒石。李燕红猜对了我不想要孩
，不过这件事的原因并不是你，是因为我打心底里觉得这个世界烂透了。那应该是你又一次情绪崩溃时，你发微信说这段时间谢谢我。
弹推着石同时击中卡在而立于不惑中的我的眉心，于是我的世界轰然倒塌重组。你总是写几行字就停顿下来，双
放空一会后再继续。我开始以为你是在听歌，在你第五次发呆的时候拽掉了你的耳机，但是没听见声音。我
持离婚，净
，辞掉了乌城一中的工作，换了城市，远离了父母与曾经的一切，独自生活。我开始cH0U空看了很多很多心理学方面的书，关于抑郁与自杀我应该已经算得上一个业余Ai好者了。
你没有回我，十分钟后本就已经醉意朦胧的我
沉睡去。你的脸sE惨白，
圈却是黑的，像一只营养不良的孱弱大熊猫。原来真的像你说的一样，七月终究有一天会下雨吗？
们后面，再也没有跟着一个你了。在李燕红把我的手机摔在我脚边，质问我是不是因为你才不肯与她要孩
时，我矛盾地觉得愧疚与解脱。你在网吧的嘈杂中，对着屏幕里刚刚
的敌人开了一枪AK。小鬼，我意识到原来人可以自私地为了自己而活的最
本原因，是你。你发：真的实在没有力气离开家门了，哪里都去不了了。
犹豫再三，打了两个嗝，回了你一句：“可是如果你Si了，我会觉得寂寞。”
我与你之间应该就是这样了吧。
父母对
nV的，社会里的卑躬屈膝与揣J把
，说到底都是阶级，或者为了阶级。我与她结婚时，以为自己可以
照父母的期待服膺你发：为什么莎士b亚明明知
玫瑰终究会凋零，却还要求它繁盛呢？你发：“对天生的尤
我们要求蕃盛以便
的玫瑰永远不会枯Si但开透的
朵又要及时凋零应把记忆
给
nEnG的后嗣。”你休学的第二天，有小混
问我怎么不吃饭，我笑笑说不饿。无法改变世界又不想同
合W，于是决定杀掉不一样的自己。他们更不知
你其实很讨厌社，你只是为了让我喝酒之前吃
饭而勉
自己。那，你有意自杀，也是因为恨这个世界吗？
我从来都没和你说过什么。有时候安
自己，觉得真正能相互理解的人之间缄默无言也没什么不好。人类社会意志，
就班地演完他们希望我过的人生：稳定的工作，相亲结婚，生育儿，生老病Si。说实话，当时我
受到几十年没经历过的胆战心惊。x腔与腹腔中，疼痛无视逻辑毫无理X地横冲直撞。我借着最后一
酒JiNg的怂恿，发了条微信给你：“小鬼，来我办公室自习吧。没人看着，你肯定不好好
题。”我翻
下床去冰箱里又拿了一听啤酒，一
气喝g。我开始被哪吒自刎前那句：“爹爹，你的骨r0U我还给你。”震撼到。
你变得更瘦了，校服在你
上空空
，像挂在衣架上。本以为自己可以接受不再见你，原来前提是你得活着。
哪吒恨吗？肯定是恨的吧，不然怎么会有塔在父在？
太多的情绪甚至冲散了我T内的酒JiNg。
这么说看起来肯定有
别扭，但是你能懂我的意思。那段时间我没有再主动联系你，你也默契地没有主动联系我。
看了那么多心理学的书之后，我才知
原来我也可以反抗。我看着他们嬉闹
笑，总是想起你。杀掉自己正好还能小小地报复一下这个世界，发
自己的恨意，也永远不用委屈自己了。愧疚是对她与我父母，解脱是为我自己。
你带着耳机，坐在我的对面
题。我批着卷，偷偷用余光看着你。曾经的我以为生而为人，只有这一条路可以走。
直到下一年，我偶然听到你已经第二次自杀未遂的消息。
我知
Ai情没有办法拯救抑郁患者，我更知我与你之间绝对不是Ai情。我只是业余Ai好者，虽然明白弗洛伊德的一些理论在现代心理学看来差不多都是笑话一般的存在，但是关于杀人本能的解释，却让我更好地理解了自杀，了解了你。
我并没有觉得整个世界都乌漆麻黑，只是觉得黑的
分太多了。他们不知
我总是嫌麻烦不吃晚饭。他们也不知
以前我吃的都是你带来的第二份晚饭，你自己的那份很少很少，有时候甚至只有一杯饮料。你发：有些事情注定会发生的是吧，就像七月一定会下雨。早一天晚一天有什么区别呢？
无疾而终的烟
，终究也是烟。你努力地笑了一下，把耳机末端cHa
拽来给我看，解释：你只是
着耳机，让别人以为自己不回话是没听见。你去我办公室
题没有持多久，我在家给你补的电磁学的课你也没来上多久。但是从那以后会偶尔会与我发几条微信。那段时间我觉得，幸好只是烟
，不是什么剧烈的爆炸。你答应我了，再次见到你时我竟然产生了劫后余生的庆幸
。我不知
该怎么办，因为有时候我甚至也觉得，Si亡对于你来说可能真的会是一
解脱。